Haz lo que puedas con lo que tienes y en donde estés...

" A veces me he sentido disparatada, desesperada y agudamente infeliz... pero aún así reconozco con toda certeza que el solo hecho de estar viva es algo grandioso... "         ( Agatha Christie )

Aprender el arte de vivir es como aprender a tocar el piano, se comienza con una mano y unas pocas teclas. Luego ambas manos y finalmente todo el teclado, tanto las notas altas como las bajas. De hecho, parte del placer de tocar reside en escuchar como retumban las notas bajas junto con el suave tintineo de las altas.

Gracias a los grupos de Alanon encontré la aprobación y el estímulo para vivir la plenitud de mi vida como un instrumento, con un amplio repertorio de emociones,  alegría, asombro, amor, sexo... Y también la ira y el miedo. Creo que estoy hecha para vivir plena y conscientemente todos mis sentimientos. Las nuevas revelaciones ensanchan mi corazón y mi mente y me llena de matices...

Nunca reprimí  ningún deseo...  Estoy dignificando mi aprendizaje a medida que aprendo a tocar con armonía...

la negación es negación de aprendizaje...

Todo lo que hago y todo lo que se cruza en mi camino, personas, situaciones, ideas, tienen la capacidad de contribuir a mi desarrollo y crecimiento. 

Solo el que yerra aprende... No tengo un libro de instrucciones por lo tanto debo continuar probando y analizando mis percepciones. 

He aprendido que cuando siento un impulso desesperado de actuar, lo mas seguro es que sea mi voluntad la que me esté empujando, y que cuando siento una certeza tranquila y serena estoy en mi lugar, en el lugar adecuado...  Pero muchas veces no tengo una indicación clara. 

Algunas veces espero claridad o trato de buscar una palabra que me guíe;  puedo hablar con alguien, o puedo tomar una decisión, llevar a cabo una acción, y ver que pasa.

La revelación llegará en el momento que deba llegar... independientemente de mi decisión.

La incertidumbre no es un defecto sino una oportunidad. 

Y la acción es la única manera de terminar con la lucha interna.

"La duda es la compañera de toda búsqueda"

Que se cure el otro !!!!

El día que me di cuenta que yo no era una reaccionaria con todo el mundo sino con algunos, comprendí que el otro tenia el mismo deber de curarse que tenia yo...

Y llegar hasta ahí fue un gran avance pero solo después de varios años mas y de seguir tropezando mil veces en la misma piedra, pude decidir : "Que empiece por mí".

Yo era violenta con la palabra, era sarcástica, por momentos era feroz...

Ahora se que por muchas razones esa era una forma de autodefensa. La única forma que yo tenía de decirles a los demás que no iba a aceptar lo inaceptable, que me estaban ofendiendo. Esa era mi pasión, y defender esa posición era un viejo desafío que me habían trasmitido de niña.

Lo malo no es la pasión, la ira es un sentimiento humano. Lo malo era cuando entraba en un constante estado de ira.

Cuando la ira se me volvió ingobernable, desesperada, decidí llamar al que había sido mi primer psicoanalista en Madrid, RG. Tuve que juntarme de una enorme valentía para ir y hablar del tema que había negado toda la vida: "el maltrato", cada vez que RS me sacaba el tema yo me escaba de mi tratamiento y no volvia por meses... Esta vez le pedí una entrevista puntual después de años que no lo veía, me senté frente a él y de dije: " estoy maltratando a mis empleados, soy una maltratadora". R me preguntó: " te pasa con todos o solo con algunos?". "No, me pasa con algunos, con otros no tengo problemas". Entonces se recostó en su sillón y con una leve sonrisa me dijo: "Pues, que se curen ellos".

Luego hablamos de otras cosas, de trabajo, de cine... y cuando salí de su consulta caminado hacia Chamberí me sentía impresionada, la verdad es que, en el fondo, sentía un alivio, pero al mismo tiempo me parecía una broma... como si me estuviera tomando el pelo... Me hacia acordar de los primeros tiempos de análisis con este analista , que una vez me dijo que "yo era demasiado buena..." Había despertado cierta curiosidad en mi que me dijera eso porque me hacía pensar que me quería decir otra cosa, desde luego yo jamás iba a creerle semejante ironía...

Creo que fue una de las razones por las que yo había dejado el análisis con él incluso después de varios años.

Sin embargo siempre tuve y tendré un enorme respeto por este lacaniano.

Estuve unos días dándole vueltas a eso de "que se curen ellos" y me hacia bien, me había aliviado a pesar de que no le encontraba la lógica, entonces decidí usar esa interpretación estratégicamente. Cuando me enfurecía con alguno de mis empleados porque hacían mal su trabajo les decía que ellos estaban autorizados a decirme todo lo que quisieran, incluso gritar, pero la condición era que el trabajo estuviese bien hecho.

De todos modos la frustración de no poder hacerme entender me llevó a hacer que mi vida se volviera ingobernable. Me metí en una relación tortuosa con un cocainónomo y perdí absolutamente las riendas de mi negocio, lloré y lloré por meses y con la poca fuerza que me quedaba empecé a pedir ayuda a mi médico de cabecera y me tuvo dos años con antidepresivos... y empecé a cuidarme muy poquito a poco, viví unos años de mucha angustia y a la vez de cuidados hacia mi misma... Estuve mucho tiempo saliendo y entrando en la desesperación...

Tengo que admitir que mi deseo de recuperación fue mas fuerte que aquella locura y sin saber como ni de que forma encaminé mi deseo de retornar a la Argentina.

Me fui un año a Marruecos ( esto continuará )

El Universo conspiró y apenas llegué a San Fernando busqué a los grupos Alanón, que ya conocía de antes y rápidamente, como un bálsamo entraba en mí una energía nueva y revivificante. Iba a los Grupos cinco veces por semana.

Mi querido adicto también había venido conmigo a Argentina, pero a los cuatro meses se volvió a España. Yo había dejado de pelearme con él, de reclamarle por sus conductas inapropiadas y por sus constantes abusos. En cambio le había reconocido, que a pesar de tanta locura, yo lo había querido muchísimo y que siempre iba a quererlo.

En Alanon me encontré con el lema: "Que empiece por mi".

Y me pareció tan racional, tan lógico, tan elevado e inteligente...

Comencé a observar que ciertas personas me llevaban a perder mi sobriedad emocional, y el dato mas claro que tengo de estas situaciones es que se trata de personas, que posiblemente debido a sus propias adicciones, son "negadoras" de la verdad cuando hay algo que no funciona. Yo misma he sido negadora de haber sido maltratada pero al menos pude siempre sostener la pregunta acerca de lo que no estaba funcionando...

la gente herida hiere a la gente...

De forma inconsciente se pueden crear verdaderas actitudes, a veces muy sofisticadas, para herirse entre personas que se aman, pese a desear fervientemente  actuar de forma distinta. Es lógico y normal que el que ha sido herido trate de despojarse de ese dolor. Al hacerlo repite lo que le hicieron, o hace exactamente lo contrario, hiriendo de esa forma a otros. Y estas actitudes negativas pueden perpetuarse por generaciones a menos que se inicie una recuperación...

Escuché con atención

"de la supervivencia a la recuperación" (Alanon )

(relato de una mujer comprometida con su recuperación )

Uno de los primeros beneficios que se logran con la recuperación emocional es desarrollar una capacidad para identificar los sentimientos. En las reuniones escuchaba a otros referirse a los diversos sentimientos que experimentaban y trataba de identificar con mayor claridad los míos. La sensación de vacío en el fondo del estómago era miedo. Reconocí el enorme peso en el pecho de algunas mañana como terror. Aprendí que el miedo y el terror no eran presagios sino sentimientos , que pasarían.

Los sentimientos iban y venían. Logré distinguir la angustia del terror matinal de otros sentimientos como la insatisfacción o el enojo.

En el grupo encuentro las fuerzas para anhelar buenos sentimientos. Siento satisfacción al observar la acera bañada por el sol bajo mi árbol preferido. Recordar los veranos que pasé con mi abuela en su jardín evoca la ternura. Escuchar el canto de los pájaros me causa alegría. Dicha, paz, satisfacción, calma... ahora los conozco y elijo los sentimientos.

Crecí con una madre gritona. Insultaba y blasfemaba con mucha imaginación hasta que cumplí once años. Luego mamá conoció una religión y dejó de insultar. Todavía gritaba, humillaba, despreciaba y avergonzaba. Papá se iba al trabajo horas antes de que yo me levantara, volvía tarde y pocas veces hablaba, pero cuando lo hacia recuerdo que era dulce, con sonrisas, palabras simpáticas y regalos. Supongo que su alivio lo encontraba en su infaltable jarra de martini. Ahora me doy cuenta que mi padre fue un juez estricto que decidía lo que podíamos hacer y después se escandalizaba de lo que hacíamos.

Hace poco lo llamé y le pedí que me ayudara a entender mi segundo divorcio - el divorcio malo- el de los tres niños, la casa elegante, el marido ejecutivo. Me dijo que yo era solo uno de los cuatro hijos. Tenía otros tres además de sus propios problemas.

Me dolió escucharlo pero me sirvió para darme cuenta que mi padre me hablaba igual que mi elegante marido ejecutivo. Escuché que papá hería  emocionalmente, del mismo modo que mamá lo había hecho.

Contenida en mi grupo de recuperación escuché y lloré. Luego me sentí aliviada y por fin comprendo porqué elegí amar a hombres egoístas, vacíos, distantes. Mi "dulce" papá estaba absorto en su propio dolor y yo estaba excluida.

Ahora aprendo a "vivir y dejar vivir", en Alanon  he aprendido a vivir y a sentir todas las sombras y las luces de las emociones y vivo esta hermosa vida con plenitud.

otros relatos del mismo capítulo:

Decirlo en vos alta me ayudó.

Compartiendo la revelación de secretos olvidados.

Que empiece por mí...

No me había dado cuenta que uno de mis mayores defectos de carácter era imitar el comportamiento de los otros: reaccionar a los insultos con mas insultos, a la descortesía con descortesía. Nunca había pensado en actuar de ninguna otra forma hasta que empecé a ir a Alanon. Ahí me enseñaron que somos incapaces ante las actitudes de otras personas, pero no tenemos que permitir que nos inciten a cambiar nuestras propias pautas. Los demás son libres de tomar sus propias decisiones.

"Puedo negarme a responder a cualquier provocación de pelea. Mi libertad no depende de actos de desafío o de confrontaciones. Depende de mis propias actitudes o sentimientos. Si estoy siempre reaccionando, nunca seré libre."


Me he pasado muchas horas valiosas de mi vida detallando las limitaciones de otras personas y sin bien algunas veces he logrado ver cambios en algunos de ellos, al no tener tiempo de ocuparme de mi misma, estos delirios de poder me hacían sentir cada vez mas frustrada ya que mi bien estar siempre estaba dependiendo de otros.

Mi serenidad y mi paz espiritual dependen del reconocimiento de mis propias faltas. Un examen de conciencia sincero ayuda a rectificar los errores que tan a menudo aumentan la confusión y la desesperación.